何が嫌い?何が許せない?・・・まとめてみよう。

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こんにちは、本日は改めて離婚を視野に入れて動く為に自分の中で旦那に何が許せなかったか、嫌いになっていった理由を書き出したいと思います。

これで離婚の際相手は調停に出ないとのことですが、旦那に黙って水面下で動くことにします。

転勤になった際に徐々に進めていくつもりですが、まずは児童手当を
『私と暮らすのでとりあえず、私の管理できる口座に移したい』と言うつもりです…まぁ悟かもしれないのでそれは最終的に住む場所等決まってからですが。

さて、早速まとめてみます。



  • 海外で新婚旅行兼挙式の予約を手伝ってくれず全て私がした。(後程の言い訳は、その当時は土日も仕事で夜勤も多く自分の予定の空いてる時は全て私に断られたとのこと。それでも調べること出来ますよね…寧ろ二人でいても調べるだけですからそれを分担すれば負担は少なかったのに…言い訳も見苦しい。しかも、俺が時間作らなくて悪かったんやねって投げやりな言い方)
  • その後妊娠の為にその海外の手配は全てキャンセル。ショックでもうどうでもいいやと投げやりになっていたが、親には国内でするのはどうかと言われそれの準備を始めたが、式場選びも支度も全て私…妊婦でブライダルの用品の買い物も全て行いました。旦那がしたのは音楽編集のみ…。

この時からデートもまともにしてませんでした。一緒にご飯食べるのも嫌で打ち合わせ後のランチやディナーも全て断ってました。

式直前に…友達に幸せそうじゃないね。と言われてやっぱりそうなんだと確信し、式の取りやめをお願いするが、親を巻き込むから式をすべきだと受け入れてくれず。当日は私だけ自分で手配した安ホテルで過ごさせてくれることを条件に式を挙げました。家族婚なので呼んでいるのも家族のみだったのでそれなら決行してほしいとの意見に渋々同意…。その頃はまだ気持ちが持ち直すと思っていた。

  • その後出産後、産後クライシス?と育児ストレスで里帰り中でほぼ見にも来なかった旦那に夜中に子供を雑に布団に置いてしまったと相談メールをしてその時は気にしないでと言われたが
    、のちのメールでその時の自分の日記を送りつけて来て、虐待になったら困るなぁと書かれていた…。最低。相談した私の気持ちはなんだったんだろう。これは離婚する時の支度なの?と感じたし、信頼して相談した気持ちが裏切られた気になった。
  • 一緒に暮らし出して、旦那への我慢していた嫌悪感とワンオペ育児で爆発して子供と夜に車で実家に行こうとしたが渋滞でたどり着けず。渋々帰る…その時に別れたいと伝えるがやはり今と同じく三人でいるべきだし愛していると言われる。何とか我慢することにしたがもう少しでも触られる事も嫌で、拒否。その日最初で最期三人で川の字で寝たがやっぱり気持ち悪いし、家族と思えなかった。夜中も結局一人で授乳…。寝ているのを見るととやっぱりこの人家族としてわたしのなかでは必要ないよな…と実感。因みにこの日も、出て行くならbebeを置いて行けと言われ、母乳しか飲まないこの子のことを考えている親とは思えない発言にドン引きしました。仕事しているのにどう育てるのか計画性がないと私の事をいつも攻めるが人のこと言えるのだろうか。収入がない私より俺の方が有利だと言わんばかりに脅され、bebeといたいなら別れらべきじゃないよ。会いたいでしょ?と言われた。
  • その後もずーっと現在までワンオペ育児。産まれてから入れたお風呂は10回もないぐらい、勿論一緒に寝てないので夜中の抱っこも私一人、一歳になる前ぐらいからやっと朝ごはんのみあげているだけ他は全て休みだろうと私…公園も2回程しか連れて行ってないですね。しかも私が言うまで、気が付きもしなかった。
    連休に居るのが嫌なので実家に行って少ししか居なかったら、実家にいるから俺は結局20分しかbebeと出かけられなかったと言われたこと。
    いつも休みの日もただテレビみせて横にいるだけだし、買い物行ってる間に行こうと思えば行けるのに、それを私がbebeを連れ出しているせいで出かけられないと言われた事。



  • 私の財布から二日連続でカードを抜いてお金を引き出した事→こちらは以前も書いたのでサクッと説明ですみません。
    その時に現行犯でドアの鍵閉めて、問いただしたら謝らずに先ず最初にカード借りたからと開き直ったこと二日共…。
    自分の名義のカードからお金下ろすのもダメな訳?家計放り出したのは誰?それで必要な時だけその言い方は信じられない。
  • その後実家に帰って帰らないと伝えた時に、死のうと思って遺書を書いたと言われる。別れるならもう生きている意味が無いと言われ脅されてる気持ちになってより嫌いになった。

その後も変わる努力をするとのことだが、何一つ変わることなく今に至る…。

  • 数ヶ月語にまた喧嘩。
    話し合いのキリがなく実家に帰ろうとしたら腕を掴まれ叫んだら警察を呼ぶと言われる。これにはドン引き。旦那の実家に電話するというと黙り込んだ…。
  • そして最近の転勤するとの話し合いの中で、別居したら授乳中だけどどうするんだと聞いたら、そんなのもう切ってもいいんやから、それを武器にしてるだけだろ?っていわれたこと。
    私が夜断乳するのにずっと泣くbebeを抱っこして何日も寝不足になったり何時間もフラフラだかながら歩いてあやしたりした事全て馬鹿にされた気がしました。本当にこれは本当に許せないです。更には俺に暴言吐くならbebeにも吐くかもしれないから任せられないと言われたこと。
    正直、旦那には溜息、舌打ちはしてました。それでも子供とほぼ過ごしてもない奴に言われたくなかった。たしかにイライラしますがそれでもぐっと堪えて違う部屋に行って、もういい加減にしてって一人で叫んだり自分一人で頑張ってきた。それを知らずにそんな言い方…本当に心から居なくなれば良いのにと思いました。

今回は本当に振り返って見るとシミジミと旦那が心底必要ないこと、人として嫌いでもう受け入れることが出来ないこと。実感しました。

書くとスッキリすると言われますが、私は何故かもっとイライラしてきました。

乱文申し訳ありませんでした。

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